Tratando de superar este desamor

Hace casi ocho meses terminamos de forma definitiva. Aun lo extraño mucho, pero sé que NO DEBEMOS estar juntos, ya que solo nos lastimamos.
Es difícil para mi aceptar que fracasamos en esta relación, duramos casi tres años, pero el dolor predominó, los malos tratos, faltas de respeto, agresividad, indiferencia, etc, etc... Yo sé que estas sufriendo, yo también lo estoy.
No se que más escribir, solo sé que siento mucha pena, nostalgia, ganas de llorar, pero no lloraré, no otra vez. Este año quiero que sea diferente, así debe ser.

Es hora de dejarte ir por completo. Espero poder lograrlo. Si, lo lograré.

Pensando

No demuestro sentimiento alguno cuando me preguntan por aquel... Eso no lo hago porque no me importe, al contrario, lo hago para que nadie sepa que estoy sufriendo mucho, incluso, frente a ti sería capaz de no mostrar sentimiento. Sé que eso está mal y que el "orgullo" no debería influir en mi, pero sabes?, no puedo demostrar debilidad frente a ti, he sufrido mucho, hemos sufrido mucho... por qué nos hicimos tanto daño?, es por eso que no mostraré gesto alguno hacia ti. Pienso en como me has tratado (nos hemos tratado) y dio un paso atrás. Espero alejarme de ti completamente, en cuerpo, alma, mente y corazón.

Todo se acabó (?). Aunque tengo claro que sigo teniendo muchos bonitos sentimientos hacia ti, tantos bellos recuerdos, imposibles de borrar.

Solo el tiempo dirá si te amo (si nos amamos) o si solo era un sentimiento confundido.

Sin lugar a dudas...

Me siento triste, como que estos últimos días mi mente a estado en otro lugar. Debe ser que estoy un poco depresiva. He perdido las ganas de vivir, de seguir luchando, ya no quiero trabajar. Me he encerrado en las cuatro paredes de mi habitación. Todo esto ha ocurrido debido a...

Por culpa de mis malas acciones, palabras y reacciones dejé el único sustento que mantenía mi mente ocupada y consiente de que a través de un trabajo yo "era capaz de..", también por lo mencionado anteriormente, he perdido el respeto "hacia y para conmigo" de la persona que nombré en la entrada anterior...

Entonces... ¿Qué debo hacer ahora?, pienso que primero debería comenzar a leer libros y seguir reflexionando acerca de mis actos. También, creo que sería bastante sano darme un poco de tiempo, para estar sola, compartir con otras personas y dejar de lado lo que en estos momentos no me hace feliz.

Pienso que solo debo depender de mi, que mis estados de ánimos SOLO DEPENDAN ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE DE MI. Sentirse bien debería ser una decisión y NO una condición.

Aún, con todo lo que he escrito, no puedo desahogar mi alma, corazón, mente y espíritu... siento que me falta algo, sinceramente no estoy bien, me siento desesperada, intranquila, con ganas de salir y olvidarme de todo y de todos...quisiera realizar un viaje sola, encontrarme con la naturaleza y conocer a mi verdadero YO. Si, eso necesito para encontrar el verdadero camino. El camino hacía la felicidad, hacia mi felicidad.

Nuevamente

Nuevamente he vuelto a este blog. Han pasado ya unos años desde la última vez que escribí. Ahora tengo 20 años y aún no he madurado del todo. Los problemas no los enfrento como debería ser, más bien los saco de mi vida o me arranco de ellos (que cobarde). A veces me descontrolo con rapidez. Recién estamos comenzando el año y ya tengo más dramas de los que tenía hace unos años atrás, esto se debe a que conocí a una persona, me enamoré de esa persona, luego me desilusioné, pero lamentable y estúpidamente decidí seguir esa relación enfermiza. Aun siento que lo necesito, siento que lo amo más bien dicho. Necesito darme tiempo, leer, pensar en todo lo que seguiremos sufriendo si seguimos juntos. Dicen que el amor lo puedo todo, superar barreras, problemas, etc... si es así, entonces solo el tiempo lo dirá.

Volveré a escribir cuando tenga más tiempo. Quizá "los" sorprenda con alguna historia, poema o anécdota.
Que extraño, este blog es bastante privado... me pregunto ¿Alguien leerá lo que yo escribo?. En fin, creo que estoy escribiendo y a la vez hablando sola jajaja.

See you later!

Nuevamente

Ya salí de cuarto medio... y terminé mal.
No ha sido un año muy bueno para mi en cuanto a lo emocional. Por lo menos tengo a mi familia con vida y salud y creo que eso es lo más importante.
Ya tengo 18 años y hoy me siento muy triste, nostálgica... no se que onda.
Falta poco para mi gala y para navidad, una nueva navidad, y pronto un año nuevo... Como siempre decimos: Espero que el próximo año sea mejor.

Adios.

Título

No se si un payaso te puede hacer reír o llorar, no se si el agua es transparente, no distingo del salado y dulce.

Esto es suficiente para sacar conclusiones propias.


Después de tantos años, no he progresado mucho, todos los días es un nuevo desafío, y la única certeza que tengo es que ... detesto seguir con vida-

Siento que he crecido.

Este blog ya lleva Años Conmigo... años siendo testigo de tanta inmadurez, tantos altos y bajos, tantas penurias, maldiciones y palabras que para algunas personas caban en lo más profundo.
Solo fui y soy una adolescente, una joven que tiene problemas emocionales como todo mundo, pero que decide desahogarse atraves de este medio, para así... "Quizás" darle a mostrar como algo visible la "inmadurez, estupidez y ridiculez" que nos vemos haciendo, pensando o escribiendo cosas (problemas) que realmente no son nada con lo que despues te tocará vivir... he aprendido que realmente la vida es dificil, no sirve si alguien te dice: "Oye, que te pasa?, como te hechas a morir por esto. La vida es mas dificil que por lo que ahora lloras."... hay que vivirlo, hay que sentirlo para saber y entender lo que esas simples palabras querían decir en realidad.
Existe tantas frases que por falta de madurez no entendemos, pero que con el pasar del tiempo nos damos cuenta que eran importantes los buenos consejos y advertencias que recibimos de diferentes personas.

Bueno, así somos todos, preferimos vivir y experimentar todo lo malo o bueno para saber el significado de lo que nos decían... Espero que cuando vuelva a escribir no haya pasado mucho tiempo... y mucho menos haya cambiado este pensamiento y este sentimiento tan genial que tengo...



PD: Despues del terremoto del 27/02/2010 veo la vida de otra manera...creo que con más madurez...


Xoxo!.