Prisionera de mi, prisionera de ti.

En el anocher mis ojos se cerraron, pensaba en algo que me hiciera sentir viva y solo hayé en la oscuridad un bienestar.

Cuando ya habian pasado las horas voces irrumpieron mi sueño y me veía gritar, lloraba siempre te nombraba, pero nadie me escuchaba, intenté reaccionar, pero más miedo me daba seguir en esa guerra que noche a noche tengo que enfrentar.

Al despertar en la mañana llegué a la conclusión de que mi espiritu está encerrado en algun lugar oscuro, un lugar que solo se iluminará cuando yo muera, eso es lo que siento. Quedé realmente impresionada al darme cuenta de esta realidad, no se, quizá las personas no creas en este temor y desesperacion que siento, pero es real, no es que exista solo en mi mente porque por algo lo estoy viviendo. Para compreder tienen que vivirlo en carne propia.

Hasta pronto

Fumar me relaja.

Y yo que pensaba que era la unica enferma por el cigarro.

Hoy cuando fuí a comprar iva fumando muy relajadamente y un men se me acerco y me dijo: Me pone nervioso verte fumar, dame unas fumaas porfavor? y yo le dije: Toma! ;).(jajaja)

Me dio risa, ahi me di cuenta que hay mas "weones enfermos" por el cigarro.

Alegría, eso es lo que siento

Hoy estuvo genial el día.

Me reí bastante con mis compañeros... realmente son un plato..jajajaj!!!!

Bueno... ademas hoy mi papá se disculpó conmigo :O! y lo mejor es que en un rato más comeremos asado :P jajaj!!!

Me sinto alegre porque mi estado de animo ya no es depresivo como el de ayer.

Espero que esto siga :).

Hasta mañana.

Quiero ser feliz =D!

Hola, bueno no se cuanto tiempo ha pasado desde que escribí por ultima vez...

estaba muy triste, muy enojada...Ay!! estaba mal, pero ahora NO...

Bueno todo se debe a que cuando fuí a comprar pan casi me agarro a combos con el maldito panadero, pero filo, gracias a eso y a un gran baño me relaje :). Quiero luchar por ser feliz y liberarme de mí, pero yo soy mi rival mas poderoso.

en fin... Hasta mañana (creo :s) o un rato más.

Volví a lo mismo del año pasado.

En estos momentos estoy desesperada...
Me siento como una maldita loca, deseo morir, pero a la vez quiero vivir, ¡si claro! quiero vivir para ver como mierda cambiaré, espero que sea mejor que ahora, espero madurar, pero ahora solo quiero beber de mi sangre, quiero sentir el dolor fisico creado por mi. Hablo como una demente cierto?, pues en eso me he convertido, ahora te puedes dar cuenta de lo enferma que estoy. Soy una enferma mental, soy un peligro para la sociedad, pero a la vez soy un gran aporte porque mi inteligencia intelectual es increíble, pero de qué sirve?? si soy mas estupida mentalmente... o soy yo la que quiere ser estupida??? ya no se nada... escribiendo me doy cuenta que estoy confundida...

Me aterra pensar en que seré siempre asi.

Lo que tengo que hacer es esperar un poco y si veo que sigo mal terminaré con todo esto. Adelantaré mi final.



Me despido por ahora.

Prisionera de mis pensamientos

No encuentro la calma.

Ya no se que mierda hacer con mi puta vida, me siento atada de manos.

Soy prisionera del odio, rencor....Ahh!!! maldicion estoy desesperada, Volví a ser la misma que juré nunca más ser. Esoty mal, me siento horrible, quiero morir!!!!

Que terrible es vivir encerrada en tu propia mente, vivir de pocas muestras de cariño, vivir en una fantasia. ¿Cómo puedo dejar que los pensamientos coman día a día mis fuerzas?

Hoy no fui al colegio... estoy muy resfriada y cansada.

Lo que hoy siento...

Lo que hoy siento es desilucion, siento NO querer luchar por lo que era para mi importante dejé de pensar en mis objetivos y como tal ya los he olvidado Y todo esto porqué?, por un maldito bastardo que por segunda vez debilitó mis ganas de seguir viviendo.

Lamentablemente soy debil, ¡si! eso siempre lo he dicho, yo soy muy debil, por cualquier estupides me bajoneo y me dan ganas de morir.

Pero Hoy decidí torcerle la mano a mi estado de animo, ¡Claro!, no puedo seguir asi por "Alguien", pero no puedo dejar de mencionar que no solo es por él, tambien es porque asi soy yo, me refiero a que soy super depresiva, me angustio por cualquier wea :O acabo de pensar que quizás no sea depresion si no que soy "floja", pero floja no creo porque siempre hago lo que tengo que hacer y (¡puaj!), bueno realmente esto de la "ADOLESCENCIA" me tiene mal, paso todo el día con sueño, en la sala me quedo dormida, ademas que tambien tengo problemas "x" (no diré la enfermedad que posiblemente tenga) y eso me impiden dormir bien y relajarme.

Eso por ahora.

Un triste sueño es mi vida sin ti

Siento que mi corazón va a estallar de tanto amor guardado,

De verdad estoy enamorada, pero él... él no me quiere,

Yo siento que solo necesita expulsar su odio Contra mi ... y que mejor forma que herir mis sentimientos una vez más.

Si pasara algo asi no creo que pueda soportarlo...

Estoy muy mal emocionalmente, estoy destruida fisicamente

Y solo, solo quiero MORIR!

Cansada

Estoy cansada, No duermo bien por las noches,

Comenzaron los tormentos, los tormentos que me enloquecían,

Cuando digo enloquecían me refiero a la oscuridad que tapa mis ojos, alma y mente

Al ocurrir esto mi espiritu se aleja y me abandona,

Cuando eso pasa no me importa más nada.

¿Te puedes imaginar Lo que hago?

Me desangro y desidrato de lagrimas y llantos.

Tras mi ventana veo al ciello llorar.

Y ya no puedo hacer nada, Las fuerzas se me acaban
Día a día la devilidad me consume
y Absorve toda mis fuerzas,
Me siento muerta, es verdad,
Ya ni siento mi respirar
Trato de apoderarme de mi mal azar,
Pero vuelvo a fracasar,
Mis brazos volvieron a llorar
Acabo de dar un paso atras,
Este es el juego de la vida
Errores tras errores convierte esto en un mal pasar,
El mal pasar que parece nunca terminar,
Solo yo puedo finalizar este maldito juego,
Pero tengo mucho miedo,
Miedo siento al imaginar el sufrimiento de los demas,
Y asi, llego al mismo lugar.

Pero...

Trato de pensar en lo que me puede ayudar...

Observo y observo, pero solo fotos con mi historia encuentro,

Camino para despejar mi mente, pero solo juego a ser fuerte,

Lloro para purificar mi alma, Pero llorando no encuentro la calma,

Busco la luz en mi interior, pero solo está el odio en un rincón,

Inetenté cambiar mi destino, pero escojí un mal camino,

Jugué con la Muerte y terminé donde mismo.

Comenzó el Otoño y con él Cambia mi estado de animo.

Cuando veo las hojas caer

y siento la lluvia mojar mi cuerpo

siento una Felicidad inmensa

porque amo estas dos estaciones del año Otoño e invierno,

me encanta sentir el frio cuando solo el amor puede mantenerte cálido,

Me encanta escuchar los relampagos que hacen retumbar mis oídos,

No se imaginan cuan feliz me pongo cuando miro hacia mi ventana y veo la lluvia apoderarse del mundo,

Siento que con esa lluvia se pueden limpiar las calles que manchadas de sangre se encuentran,

Prefiero creer que la lluvia es tan pura que con solo llegar a mi hogar limpia todo mal,

Ese mal que nos encierra en un mundo de egocentricos y repugnantes seres desgraciados,

Digo desgraciados por NO saber amar nuestra vida y a nuestro projimo.

Con dos caras, Mi demonio GRITA!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!....
Estoy harta de vivir! :@@@!!!! ya no quiero seguir aquí respirando, no quiero estar luchando por algo que cuando muera no tendrá sentido.




¿Te interesaría ayudarme?.

Mientras intento controlar mi ira todo se va a la ¡mierda!

Ya no puedo controlar esto... Siento mucha rabia, tengo ganas de ahogarme en alcohol Y morir Intoxicada,

Siento que mi alma ya no podrá estar tranquila, Mi cabeza ya no responde coherentemente y yo... Yo me aprovecho de la situación y Actúo como una demente.

No creo poder seguir en este complejo juego que se llama "Vida", No estoy preparada para enfrentarme a este rival tan poderoso, Si al primer intento fallo me levanto y sigo, pero vuelvo a caer y hay veces que ya no me dan ganas de levantarme, Sé que es el camino fácil es cual estoy apunto de tomar, mas que puedo hacer si todo lo que hago me sale mal y/o con doble intension?.

Tengo mucha pena dentro de mi corazón, en mi camino se han cruzado muchos "Animales que se disgrazan de personas para destruirme" en realidad la unica estúpida soy yo por darles cabida en mi vida y confiarme en ellos... Pero "¡YA ESTOY HARTA!", no quiero seguir viviendo... Sé que todo lo que he escrito en las entradas anteriores me dejan como una persona que: "No actúa como escribe ni habla", puede ser que sea verdad, solo que cuando me siento bien y tengo ganas de luchar me dá por escribir maravillas de la Vida, pero cuando amanezco decaída, triste y enojada solo me dá para decir que la vida es una MIERDA!.

No se, realmente me doy cuenta que estoy completamente confindida y que aún no se "para dónde va la micro"

En fin...

PD: Puede que en un rato más vuelva con el buen humor y escriba cosas que no cohincidirán con lo escrito ahora.

.

Fumando en la soledad espero...

Aveces me siento a pensar sola en mi hogar,

Comienzo a recordar lo vivido tiempo atras,

Trato de imaginar mi vida en futuro

Para no cometer los errores pasados,

Pero lo pensado es en vano,

Vuelvo a errar igual que hace un tiempo atras,

Siempre sola y fumando trato de consolarme con recuerdos que nunca han existido

Se que es loco vivir asi,

Pero mientras ocurre todo esto la esperanza nunca muere,

La esperanza de no verme más Sola en la oscuridad de la indiferencia.

Di NO al suicidio.

http://www.youtube.com/watch?v=zJuqa9DIdYA

(Aquí les dejo un video que te podría ayudar si en estos momentos te sientes mal o estas apunto de cometer un error).

Este es un tema que no podemos dejar de hablar porque Día a día Mueren personas por su misma mano... Ya que no hallaron otra solución a sus problemas...

Esta es una Campaña para hacer reflexionar a las personas para que no Caigan en la cobardía que es "EL SUICIDIO".

¿Cuánto podemos fingir estar bien?

Siempre me he hecho esa pregunta y tengo dos respuestas:

La primera puede ser que Fingimos estar bien para no contagiar de problemas o para no latear a tus amigos sobre algo que para ti es una "estupides", digo estupides porque varias veces no quize contar la verdad de como me sentía al pensar que los demas podrían encontrar absurdo mi "problema".

Y la segunda es más convincente porque la respuesta es "Nunca fingimos ser felices", ya que estabamos bien y muy contentos solo que ahora estoy triste y me dio por decir "Fingía ser feliz", eso es lo que escuchamos siempre, es como que la persona depresiva o que finge ser depresiva solo quiere dar "Lastima" para que le tomen más atención.

Lo más probable esque una persona que tiene estas caracteristicas diga: "Nooo!!! ¬¬ ella miente, yo no quiero llamar la atención"... es lo más común que digan eso, porque yo igual lo decía, pero cuando pasen los años se darán cuenta de lo ridículas que se veían ante los ojos de los demas.

Algo que te pueda identificar.

Muchas personas más de una vez han dicho estas palabras: "Me quiero morir/ Ya no soporto vivir/ Por qué me pasa esto a mi, etc. , pero cuánto de cierto hay en ello?...Muchas veces podría ser depresión, pero otras aunque no lo queramos acpetar es solo llamar la atención. Digo esto con tanta seguridad porque a mi me pasó y abviamente tampoco quería asumir que "yo quería llamar la atención", pero al salir de todo eso me di cuenta que todo lo que me decían era real. :D!

PD: Por cierto esta es la primera foto de mi Blog ^_^!